Lelki társ: létezik az igazi, vagy a jó kapcsolatot inkább építeni kell?

Röviden: A lelki társ a köznyelvben azt az embert jelenti, akivel első perctől „egy hullámhosszon” vagytok, és aki mintha neked rendeltetett volna. Hogy létezik-e ilyen, azt kutatás nem tudja eldönteni. Azt viszont igen, hogy a hit maga hogyan hat: aki erősen hisz a sorsszerű egyezésben, annál a kapcsolat jobban múlik azon, mennyire érzi tökéletesnek a társát, és nehezebben dolgozza fel a súrlódást. A jó kapcsolat többnyire nem talált tárgy. Inkább valami, amit ketten raktok össze.

Szombat este, egy barátnőd esküvője után. Hazafelé a taxiban még a beszéd jár a fejedben, amiben a vőlegény azt mondta, az első pillanatban tudta, hogy ő az. Te közben a melletted ülő párodra nézel, aki épp a telefonján görget, és egy apró, kellemetlen kérdés fészkeli be magát: nálatok ez megvolt? Ha nem, akkor ez nem az igazi?

Ezt a kérdést szerintem nagyon sokan felteszik maguknak, csak ritkán mondják ki hangosan. Na, nézzük meg közelebbről.

Tartalom

• Mit jelent pontosan a lelki társ?
• Létezik az igazi, vagy csak keressük?
• Mit mond a kutatás a lelkitárs-hitről?
• Miért lehet csapda a tökéletes egyezés keresése?
• Honnan tudod, hogy jó ember mellett vagy?
• Mi van, ha úgy érzed, a párod nem a lelki társad?
• Mikor érdemes segítséget kérni?
• Gyakori kérdések

Mit jelent pontosan a lelki társ?

A kifejezés az angol soulmate fordítása, és nagyjából két dolgot szoktak érteni alatta. Az egyik a romantikus változat: létezik valaki, aki pontosan hozzád illik, csak meg kell találnod. A másik szerényebb, igazából hétköznapibb: olyan ember, akivel könnyű kimondani, ami benned van, aki ért téged félszavakból is.

A kettő között nagy a különbség, mert az első tulajdonképpen egy ígéret a jövőről, a második pedig csak egy leírás arról, milyen most vele lenni, egy egészen átlagos csütörtökön is. A beszélgetésekben viszont gyakran összecsúszik a két jelentés, és ebből elég sok félreértés születik, főleg akkor, amikor az ember a saját kapcsolatát méri hozzá.

Barát is lehet lelki társ, testvér is, régi kolléga is, igazából bárki, akivel ez a könnyű összhang megvan. Itt most a párkapcsolati jelentésről lesz szó, mert ott okozza a legtöbb fejtörést.

Létezik az igazi, vagy csak keressük?

Erre őszintén nincs bizonyítható válasz, szóval nem is fogok úgy tenni, mintha lenne. Nincs olyan mérés, ami megmondaná, hogy a Földön élő milliárdok közül egy, és csak egy illik hozzád. Ez hit kérdése, és hát, mint minden hitnek, ennek is van szépsége.

Amit viszont vizsgálni lehet, az a hit hatása. A párkapcsolat-kutatás ezt két irányra szokta bontani. Az egyik a sorshit: a partnerek vagy egymásnak valók, vagy nem, és ez elég hamar kiderül. A másik a növekedés-hit: a jó kapcsolat alakul, csiszolódik, és a nehézségek ehhez hozzátartoznak. A legtöbb ember valahol a kettő között áll, pontosabban mindkettőből hordoz valamennyit.

A ghosting kapcsán már szóba került, hogy a sorsszerűségbe vetett hit azt is befolyásolja, hogyan zár le valaki egy ismerkedést. Itt most egy lépéssel tovább megyünk: mi történik akkor, amikor már együtt vagytok.

Mit mond a kutatás a lelkitárs-hitről?

C. Raymond Knee 1998-ban egy hosszabb időn át követett mintán azt találta, hogy a sorshívőknél a kapcsolat elején mért elégedettség szorosabban összefüggött azzal, meddig maradtak együtt. Hétköznapi nyelven: náluk az, hogy az elején mennyire voltak elégedettek, többet számított abban, lesz-e folytatás. A sorshit ráadásul inkább kerülő megküzdéssel járt együtt, vagyis a gondokkal kevésbé próbáltak szembenézni. A növekedés-hit ezzel szemben a kapcsolat fenntartását célzó megoldásokkal járt együtt.

Néhány évvel később Renae Franiuk és kollégái kifejezetten a lelkitárs-elméletet tették mérlegre. Több mint ötszáz egyetemistát kérdeztek, és nagyjából nyolc hónap múlva egy részüket újra. Két csoportot hasonlítottak össze: akik szerint a jó kapcsolathoz a megfelelő embert kell megtalálni, és akik szerint a befektetett munka a döntő. A meggyőződés elég stabilnak bizonyult az idő alatt. A lényeg viszont ez volt: a lelkitárs-hívőknél erősebben számított, mennyire érzik ideálisnak a társukat. Ez az érzés náluk jobban előre jelezte az elégedettséget és azt is, hogy együtt maradnak-e. Vagyis az ő kapcsolatuk jobban függött ettől az egy érzéstől.

Ez persze nem azt jelenti, hogy aki hisz a lelki társban, rosszabb kapcsolatban él, és azt sem, hogy a romantikát ki kellene gyomlálni magunkból. Inkább azt, hogy nála minden azon a törékeny érzésen múlik, hogy „tényleg ő az”.

Miért lehet csapda a tökéletes egyezés keresése?

Képzelj el egy kedd estét, három hónappal az összeköltözés után. A mosogató mellett álltok, és egy semmiségen, a szárítón hagyott ruhán összevesztek. Nem nagy dolog, mégis ott marad benned a mondat: ha ő lenne az igazi, ezt nem kellene ennyit magyarázni.

Itt jön elő a lelkitárs-gondolkodás árnyoldala. Ha a jó kapcsolat ismertetőjele az, hogy minden magától megy, akkor minden súrlódás bizonyítéknak tűnik arra, hogy rossz ember mellett vagy. Pedig két különböző családból, különböző szokásokkal érkező ember között a súrlódás nem hiba, hát persze hogy előjön.

A másik csapda csendesebb, és szerintem alattomosabb is, mert aki az igazit várja, hajlamos a valódi embert egy belső képhez mérni, és minden eltérést a másik hiányosságának látni. Ez a kép viszont sosem fárad el, sosem horkol, és sosem felejti el felhívni az anyósát. A hús-vér ember ezt a versenyt nem nyerheti meg.

Szerintem érdemes megkülönböztetni két mondatot. Az egyik: „vele könnyű”. A másik: „vele soha nem lehet nehéz”. Az első jó jel, a második elvárás, ami előbb-utóbb csalódást hoz.

Honnan tudod, hogy jó ember mellett vagy?

Erre sincs teszt, de vannak kérdések, amelyek közelebb visznek, mint az, hogy „érzem-e a végzetet”. Ezeket inkább magadnak tedd fel, nem a párodnak, és lehetőleg ne egy rossz nap után, amikor mondjuk épp a fél estét azzal töltöttétek, hogy ki felejtette el befizetni a csekket.

• Mellette biztonságban érzed magad?
• Egy vita után van út vissza egymáshoz, vagyis valaki elindul a másik felé, és az a másik ezt észreveszi, akkor is, ha az elején még morcos?
• Kíváncsi rád, arra is, ami változik benned?
• Ki tudod mondani, ha valami bánt, anélkül hogy félnél a reakciótól?
• Egy irányba néztek abban, ami nektek fontos: gyerek, lakhely, pénz, a családhoz való viszony.

Ha ezekre nagyjából igen a válasz, akkor szerintem nem az a fő kérdés, hogy ő-e a lelki társad. Hanem az, hogy hajlandók vagytok-e ezt ketten tovább építeni.

Mi van, ha úgy érzed, a párod nem a lelki társad?

Vasárnap délután, a játszótéren. A gyerek a hintán, ti a padon, és egy ideje már csak a logisztikáról beszéltek: ki viszi holnap úszásra, mikor jön a szerelő. Közben eszedbe jut az egyetemi szerelmed, akivel annak idején hajnalig beszélgettetek a kollégium lépcsőjén, és azon kapod magad, hogy nem is ő hiányzik, hanem ez az érzés.

Ez az érzés valódi, és érdemes komolyan venni. Csak hát nem biztos, hogy azt jelenti, amit elsőre mond. Lehet, hogy nem a párod rossz választás, hanem elfogyott köztetek a figyelem, a közös idő, a beszélgetés. Erről bővebben az elmúlt szerelemről szóló cikkben olvashatsz.

Mielőtt bármit eldöntenél, én ilyenkor azt kérdezném meg: mikor éreztem utoljára, hogy ő ért engem? És mikor adtam neki esélyt arra, hogy értsen? A kettő nem ugyanaz. Ha a második régen volt, akkor igazából még nem tudod, mi van köztetek.

Persze van, amikor a kérdések után is az marad, hogy nem működik. Az is rendben van, csak jó, ha nem egy esküvői beszéd vagy egy régi emlék dönt helyetted.

Mikor érdemes segítséget kérni?

Ha a „nem ő az igazi” gondolat hónapok óta visszajár, és valahányszor szóba hoznád, inkább lenyelitek, mert egyikőtök sem tudja, hová vezetne ez a beszélgetés, akkor egy külső szem sokat segíthet. A párterápia arra jó, hogy mindketten elmondhassátok, mit hiányoltok, és kiderüljön, mi az, ami megoldható.

Ha egyedül vagy, és azért nem kezdesz kapcsolatba, mert senki nem tűnik elég tökéletesnek, vagy minden kapcsolatod az első nehézségnél véget ér, akkor az egyéni tanácsadás lehet a jobb kiindulópont.

Ha pedig a magány vagy egy elmúlt kapcsolat miatt tartós reménytelenséget érzel, vagy megfordul a fejedben, hogy bántsd magad, az már nem párkapcsolati kérdés. Hívd a Lelki Elsősegély Telefonszolgálatot a 116-123-as számon (ingyenes, éjjel-nappal), közvetlen veszélyben a 112-t.

Lehet valakinek több lelki társa is?

Hát, a hétköznapi értelemben szerintem igen, hiszen több emberrel is kialakulhat olyan mély, könnyű kapcsolat, amit így neveznénk. Az „egyetlen ember” változat hit kérdése, arra kutatás nem ad választ.

Mi a különbség a lelki társ és az ikerláng között?

Az ikerláng spirituális fogalom: az elképzelés szerint egy lélek két félre válik, és ezek keresik egymást. Kutatás erről nem szól, így itt csak annyit mondanék, hogy aki ebben hisz, annál még inkább igaz, amit a lelkitárs-hitről fentebb írtunk. Ha egy kapcsolatban sok a fájdalom, és ezt az „ikerláng-próba” magyarázza, akkor érdemes megnézni, nem ad-e a fogalom felmentést olyasmire, ami valójában bánt.

Az első pillanatban felismered a lelki társad?

Van, akinek az első találkozás után így tűnik, és később is így marad. Mondjuk sok jó kapcsolat lassan, barátságból vagy egy semleges első benyomásból indult. Az első pillanat erőssége nem jelzi előre megbízhatóan, mi lesz belőle.

Baj, ha hiszek a lelki társban?

Persze hogy nem baj. A kutatásokból inkább az következik, hogy jó tudni róla: ha így gondolkodsz, egy-egy nehéz időszak könnyebben elhiteti veled, hogy rossz ember mellett vagy. Ilyenkor segít, ha a döntést nem a legrosszabb héten hozod meg.

Elmúlhat a lelkitárs-érzés egy kapcsolatban?

Igen, elhalványulhat, főleg sok teher, kisgyerek vagy kevés közös idő mellett. Szóval a halványulás önmagában nem jelenti, hogy tévedtél, és sokszor vissza is hozható, ha mindketten akarjátok.

Mit tegyek, ha a párom szerint én vagyok a lelki társa, én viszont nem érzem így?

Ez kényes helyzet, mert a másikat nem akarod megbántani, de magadat sem akarod becsapni. Előbb tisztázd magadban, mi hiányzik. Pontosabban azt, hogy mi hiányzik, és mi az, ami csak nem olyan, mint amit elképzeltél: a beszélgetés, a vonzalom, a közös jövőkép? Egy konkrét hiányról beszélni lehet, egy elvont „nem érzem” mondattal viszont nehéz bármit kezdeni. Ha ez egyedül nem megy, egy közös beszélgetés harmadik emberrel sokszor könnyebb.

Források

• Knee, C. R. (1998): Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360-370. https://doi.org/10.1037/0022-3514.74.2.360
• Franiuk, R., Cohen, D., Pomerantz, E. M. (2002): Implicit theories of relationships: Implications for relationship satisfaction and longevity. Personal Relationships, 9(4), 345-367. https://doi.org/10.1111/1475-6811.09401
• Lelki Elsősegély Telefonszolgálat, 116-123: https://www.sos116-123.hu/

Szóval ha szeretnéd egyszer valakivel nyugodtan végiggondolni, mi kell neked egy kapcsolatban, és ebből mennyi van meg most, írj vagy hívj a kapcsolat oldalon. Először telefonon beszélünk, ez díjmentes, és utána te döntöd el, szeretnéd-e folytatni.

Terápia garanciával

Ha nem én vagyok a megfelelő, nem kell kifizetnetek

A közös munka előtt lehetőség van díjmentes, telefonos konzultációra, ahol minden kérdéseteket nyugodtan átbeszélhetjük.

Nagyon fontos, hogy a terápiás folyamatban jól tudjunk egymásra hangolódni. Ha az első találkozás után úgy érzitek, hogy nem én vagyok a megfelelő számotokra, ezt bátran jelezzétek. Ilyenkor az alkalom díját nem kell kifizetnetek, illetve ha már megtörtént a fizetés, visszautalom.

Belevágunk  →