Situationship: mit jelent, ha együtt vagytok, de nem tudod, mik vagytok egymásnak?

Röviden: A situationship olyan viszony, amelyben van közelség, sokszor szex és közös idő is, de senki nem mondta ki, hogy ez kapcsolat. Addig működik, amíg mindketten ugyanazt akarjátok belőle. Ha te már többet szeretnél, a kimondatlanság lassan felőröl, és a legtöbbet az segít, ha megfogalmazod, mire vágysz, és megkérdezed, ő mit akar.

Szombat délelőtt, az ő konyhájában. Te főzöd a kávét, mert már tudod, hol van a cukor. Három hónapja találkoztok szinte minden hétvégén, ismered a barátait, ő ismeri a tiéidet. Aztán valaki megkérdezi tőled egy születésnapon, hogy „és ti most együtt vagytok?”, és te nem tudod, mit válaszolj.

Ez az a pont, ahol sokan rákeresnek erre a szóra. Szóval nézzük, mit jelent, és mit lehet vele kezdeni.

Tartalom

• Mit jelent pontosan a situationship?
• Miben más, mint egy kapcsolat vagy egy laza viszony?
• Miért marad meg valaki ebben a helyzetben?
• Mikor kezd ártani?
• Hogyan hozd szóba, mit szeretnél?
• Mi van, ha kiderül, hogy mást akartok?
• Mikor érdemes segítséget kérni?
• Gyakori kérdések

Mit jelent pontosan a situationship?

Az angol szó a situation (helyzet) és a relationship (kapcsolat) összevonása. 2023-ban az Oxford University Press az év szava nyolc jelöltje közé is beválasztotta (végül a rizz nyert). Az ő meghatározásuk szerint olyan romantikus vagy szexuális kapcsolat, amelyet nem tekintenek hivatalosnak vagy megállapodottnak.

Magyarul talán „se veled, se nélküled” viszonynak mondanánk, bár az kicsit drámaibb. Igazából a lényeg nem a dráma, hanem a hiányzó megállapodás. Nincs kimondva, hogy kizárólagos-e. Nincs kimondva, hová tart. És gyakran az sincs kimondva, hogy erről nem beszélünk, egyszerűen csak nem kerül szóba.

Miben más, mint egy kapcsolat vagy egy laza viszony?

Egy laza, alkalmi viszonyban általában mindketten tudjátok, hogy ennyi, és ez rendben van. Egy kapcsolatban pedig van valamilyen közös keret: tudjátok, hogy egymáshoz tartoztok, és számíthattok egymásra. A situationship valahol a kettő között van, és pont ez a nehéz benne.

Néhány jel, ami erre utal:

• Sok közös időt töltötök együtt, de a jövőről sosem beszéltek.
• Nem tudod, láthatsz-e mást, és azt sem, ő lát-e.
• A találkozók szinte mindig rövid távon szerveződnek, mondjuk péntek délután egy „ráérsz ma?” üzenettel, és ritkán terveztek két hétnél előrébb.
• Ünnepekre, családi eseményekre nem hívjátok egymást.
• Ha szóba hoznád, mik vagytok, valami visszatart, mert félsz, hogy elrontod.

Ezek egyike sem baj önmagában. Ha viszont többet is magadra ismersz, és közben rosszul érzed magad tőle, érdemes megállni.

Miért marad meg valaki ebben a helyzetben?

Mert sokszor jó. Van közelség, van kivel moziba menni, van kihez odabújni vasárnap este, és nincs az a teher, ami egy hivatalos kapcsolattal jár. Van, akinek épp ennyi fér bele az életébe: egy válás után, egy nehéz munkaidőszakban, vagy ha nemrég költözött új városba.

Van, aki azért marad benne, mert reméli, hogy egyszer magától átfordul kapcsolatba. Ez néha meg is történik, de szerintem ritkán magától. És van, aki azért, mert fél rákérdezni: ha kimondja, mit szeretne, és a másik nemet mond, akkor elveszítheti azt is, ami most van. Na, ez a félelem tud a legtovább bent tartani valakit egy olyan helyzetben, amiben már nem érzi jól magát.

A másik oldalon pedig gyakran olyan ember áll, akinek a közelség egy határig kényelmes, azon túl viszont szorongató. Ha ismerős, hogy ő közeledik, aztán hirtelen hátrál, az elkerülő kötődésről szóló cikk segíthet megérteni a mintát. Ez persze nem címke, csak egy lehetséges magyarázat.

Mikor kezd ártani?

Akkor, amikor már nem ugyanazt akarjátok. Ha te kapcsolatot szeretnél, ő pedig nem, vagy nem tudja, a kimondatlanság lassan téged kezd kezelni. Figyeled a válaszideit. Elemzed, mit jelentett, hogy nem hívott el a barátja szülinapjára. Visszafogod magad, hogy ne tűnj „túl soknak”. Kedd este, amikor nem ír, már nem pihensz, inkább vársz.

Egy jel, amire szerintem érdemes figyelni: ha a viszony több szorongást hoz, mint örömet. Vagyis inkább így: ha a jó pillanatok után sem nyugszol meg, mert mindig ott van a kérdés, hogy meddig tart ez még. Ilyenkor már nem a helyzet laza, csak te próbálod lazának mutatni magad.

Hogyan hozd szóba, mit szeretnél?

Nem kell nagy beszélgetést szervezni, de érdemes nyugodt pillanatot választani, nem veszekedés közben és nem éjjel kettőkor üzenetben. Mondjuk egy séta közben, amikor mindketten ráértek.

Kezdd magaddal, ne vele. Az, hogy „mi vagyunk mi egyáltalán?”, könnyen vallatásnak hat. Az, hogy „Jó veled, és azt veszem észre, hogy többet szeretnék, mint ami most van köztünk. Kíváncsi vagyok, te hogy látod”, már egészen más. Ez nem ultimátum, csak a te oldalad, kimondva.

Utána hallgasd meg, és figyelj arra, mit mond, és arra is, mit tesz az ezt követő hetekben. Ha azt mondja, „még nem tudom”, az is válasz, csak más, mint amit szerettél volna. Kérdezz rá, mire lenne szüksége, hogy tudja. Ha viszont hónapok óta ugyanez a válasz, és semmi nem változik, akkor a „nem tudom” a gyakorlatban egyre inkább „nem”-et jelent.

Ha már régebb óta együtt vagytok, és a közös jövőről nem lehet beszélni, arról ez a cikk részletesebben ír.

Mi van, ha kiderül, hogy mást akartok?

Akkor nehéz döntés jön, és ezt nem kell szépíteni. Maradhatsz úgy, hogy tudod, ő nem akar többet, de ez csak akkor működik, ha neked is tényleg elég, és nem titokban várod, hogy meggondolja magát. Vagy kiléphetsz, akkor is, ha jó volt, és akkor is, ha hiányozni fog.

Ha a kilépés mellett döntesz, mondd ki neki is, röviden és egyenesen, ne csak tűnj el lassan. Valahogy így: „Rájöttem, hogy én kapcsolatot szeretnék, és látom, hogy te most nem. Ezért inkább abbahagyom, még ha nehéz is.” Utána érdemes egy ideig tényleg távolságot tartani. Az a fajta „maradjunk barátok, és néha átjövök” megoldás, ami elsőre kíméletesnek tűnik, igazából sokszor csak meghosszabbítja ugyanazt a bizonytalanságot, amiből épp ki akartál jönni. Egy hónap csend nem ellenségesség, inkább idő arra, hogy a kötődés lecsendesedjen, és utána tisztábban lásd, mi maradt belőle.

Egy situationship vége sokszor jobban fáj, mint amit a külvilág gondol róla. „Hiszen nem is voltatok együtt”, mondják, és ettől még magányosabb lesz a gyász. Pedig voltatok valamik egymásnak, csak nem volt rá szó. Szabad meggyászolni.

Mikor érdemes segítséget kérni?

Ha azt látod, hogy egymás után kerülsz ilyen helyzetekbe, mindig te vagy, aki többet szeretne, és mindig te vagy, aki nem mer szólni, érdemes megnézni, mi ismétlődik. Egy egyéni tanácsadás erre jó: megérteni, mi tart bent, és hogyan tudod a következő kapcsolatban hamarabb kimondani, mire vágysz.

Ha ketten szeretnétek továbblépni, csak elakadtok a hogyanban, például egyikőtök már kapcsolatot akar, a másik még fél tőle, akkor a párterápia segíthet abban, hogy mindketten kimondjátok, mit jelentene nektek a közös keret.

Ha viszont a bizonytalanság már az alvásodat, az étvágyadat, a munkádat is viszi, és napok óta reménytelennek érzed magad, azzal ne várj. A Lelki Elsősegély éjjel-nappal ingyen hívható a 116-123 számon, közvetlen veszélyben pedig a 112-t hívd.

Ha úgy érzed, jó lenne valakivel együtt kibogozni, mit szeretnél, a kapcsolat oldalon írhatsz, és először telefonon beszélünk, díjmentesen. Onnan már könnyebb eldönteni, merre tovább.

Lehet egy situationshipből igazi kapcsolat?

Lehet, persze. De szinte mindig úgy, hogy valaki kimondja, mit szeretne, és a másik erre igent mond. Magától ritkán fordul át.

Mennyi idő után jogos rákérdezni, mik vagyunk?

Nincs kötelező határidő. Akkor jogos, amikor neked fontossá vált. Ha már azon gondolkodsz, hogyan kérdezd meg, akkor szerintem itt az ideje.

Rossz dolog, ha nekem éppen egy situationship a jó?

Nem az. Ha mindketten ugyanazt akarjátok, és őszinték vagytok egymással, ez egy működő megállapodás, még ha nem is kapott nevet.

Mit csináljak, ha félek, hogy elriasztom a kérdéssel?

Hát, ez az egyik legnehezebb rész. Érdemes végiggondolni: ha egy nyugodt, kedves kérdés elriasztja, akkor a viszony amúgy is azon múlt, hogy te nem kérdezel. Ez fájdalmas felismerés, igazából mégis tisztább, mint hónapokig visszafogni magad. A kérdés nem tönkreteszi a kapcsolatot, csak láthatóvá teszi, hol tart.

Szólhatok, ha zavar, hogy mással is találkozik?

Igen, szólhatsz. Ha nincs megállapodásotok, ő nem csal meg, de neked attól még lehet igényed a kizárólagosságra. Ezt el kell mondani, kitalálni nem fogja.

Miért fáj ennyire a vége, ha nem is voltunk együtt?

Mert a kötődés nem várja meg a címkét. Hónapok közös reggelei, üzenetei és tervei akkor is számítanak, ha senki nem nevezte őket kapcsolatnak.

Források

• Oxford University Press: Eight words go head-to-head for Oxford Word of the Year 2023: corp.oup.com
• Lelki Elsősegély Telefonszolgálat, 116-123: sos116-123.hu

Terápia garanciával

Ha nem én vagyok a megfelelő, nem kell kifizetnetek

A közös munka előtt lehetőség van díjmentes, telefonos konzultációra, ahol minden kérdéseteket nyugodtan átbeszélhetjük.

Nagyon fontos, hogy a terápiás folyamatban jól tudjunk egymásra hangolódni. Ha az első találkozás után úgy érzitek, hogy nem én vagyok a megfelelő számotokra, ezt bátran jelezzétek. Ilyenkor az alkalom díját nem kell kifizetnetek, illetve ha már megtörtént a fizetés, visszautalom.

Belevágunk  →