Beleszerettem valaki másba, pedig kapcsolatban vagyok: mit kezdjek ezzel?

Röviden: Előfordul, hogy valaki egy működő, vagy legalábbis működőnek hitt kapcsolat mellett beleszeret valaki másba. Ettől még nem vagy rossz ember, és az érzés önmagában nem döntés. Amit az érzéssel kezdesz, az viszont már az. Ez az írás abban segít, hogy szétválogasd, mi történik veled, mit mutathat meg mindez a saját kapcsolatodról, és hogyan ne kapkodj el semmit.

Hétfő reggel, még az első kávé előtt azon kapod magad, hogy egy üzenetváltást görgetsz vissza. Nem a párodét. Egy kollégáét, egy régi ismerősét, valakiét, akivel két hete még csak udvariasan köszöntetek egymásnak a liftben. A párod közben a fürdőszobában dúdol, te meg ülsz az ágy szélén, és fogalmad sincs, mi ez.

Ha most valahol itt tartasz, jó, hogy előbb olvasol, és csak utána lépsz.

Ebben a cikkben

• Normális, hogy kapcsolat mellett beleszeretsz valakibe?
• Szerelem ez, vagy limerencia?
• Mit mond a kutatás a máshoz való vonzódásról?
• Mit árulhat el ez a saját kapcsolatodról?
• Mit ne csinálj az első hetekben?
• El kell mondanod a párodnak?
• Hogyan döntsd el, merre tovább?
• Mikor kérj segítséget?
• Gyakori kérdések (a cikk végén)

Normális, hogy kapcsolat mellett beleszeretsz valakibe?

Megtörténik. Nem feltétlenül azért, mert a kapcsolatod rossz, és nem is azért, mert veled valami nincs rendben. A párkapcsolat-kutatás külön foglalkozik azzal, hogyan bánnak az elkötelezett emberek a vonzó „alternatívákkal”, és ez önmagában elárulja, mennyire emberi helyzetről van szó.

Persze a vonzódás és a beleszeretés nem ugyanaz. Az egyik egy pillantás a villamoson, ami estére el is felejtődik. A másik napokig, hetekig ott van veled, kitölti a reggeleket, és lassan elkezdi átírni azt is, ahogyan a saját otthonodra nézel. Ha ez utóbbiról van szó, akkor sem kell magadat ostorozni, mert szégyenből ritkán születik jó döntés, titkolózás annál gyakrabban.

Szóval azon már kár rágódni, hogy szabad-e ezt érezned. Az érzés itt van. Most az számít, mit kezdesz vele.

Szerelem ez, vagy limerencia?

Dorothy Tennov amerikai kutató 1979-ben megjelent könyvében (Love and Limerence) külön szót alkotott arra az állapotra, amit a legtöbben egyszerűen szerelemnek hívunk: limerencia. Az ő leírásában ehhez tartozik, hogy a másik szinte folyamatosan ott van a gondolataidban, hogy erősen vágysz rá, hogy viszonozza, amit érzel, és hogy a hangulatod az ő apró jelzéseitől függ, pontosabban attól, ahogyan te ezeket a jelzéseket értelmezed. Egy üzenet, és repülsz. Egy késve jött válasz, és oda a nap.

Ez nem diagnózis. Inkább egy találó név a szerelem kezdeti, rögeszmés szakaszára, és azért érdemes ismerni, mert segít egy lépést hátrébb lépni. Amit most érzel, az lehet egy valódi kötődés kezdete, de lehet olyan állapot is, amiben a másik ember inkább vetítővászon, mint hús-vér, ismert személy. Igazából ezt csak idővel lehet szétválogatni, és épp az idő az, amit ez az állapot nem szívesen ad meg.

Egy kérdés sokat segít: mennyit tudsz erről az emberről a hétköznapjaiban? Milyen fáradtan, betegen, egy elrontott kedd este után? Ha szinte semmit, akkor most valószínűleg egy képbe vagy szerelmes, és nem egy közös életbe.

Mit mond a kutatás a máshoz való vonzódásról?

Dennis Johnson és Caryl Rusbult 1989-ben három vizsgálatban nézte meg, hogyan viszonyulnak az emberek a lehetséges másik partnerekhez. Azt találták, hogy aki erősen elkötelezett, az hajlamos lejjebb értékelni a vonzó másik embert, főleg akkor, amikor az valódi kísértést jelent. Az időben követő vizsgálatukban azoknál, akik a kapcsolatban maradtak, a többi lehetőség vonzereje idővel csökkent, akik kiléptek, azoknál nőtt. A leértékelés ráadásul szorosabban függött össze az elköteleződéssel, mint azzal, mennyire voltak elégedettek.

Ebből szerintem két dolog következik. Az egyik, hogy a kísértésnek ellenállni részben aktív munka, nem csak szerencse vagy jellem kérdése. A másik, hogy ha valaki most nagyon élesen és nagyon színesen látja a másikat, az arról is szólhat, hogy az elköteleződése már előtte meglazult.

Bianca Acevedo és Arthur Aron 2009-es áttekintése egy másik oldalról segít. A rögeszmés összetevő szerintük inkább a kapcsolatok elejére jellemző, a romantikus szerelem viszont, intenzitással, figyelemmel és szexuális érdeklődéssel együtt, hosszú házasságokban is megmaradhat. A 25 vizsgálatot összesítő elemzésükben a rögeszmés rész rövid kapcsolatokban együtt járt az elégedettséggel, hosszú kapcsolatokban viszont épp fordítva. Vagyis az, hogy az új ember mellett most sokkal erősebben érzel, mint otthon, részben egyszerűen azt mutatja, hogy ott a kezdetnél jársz, itthon meg valahol a tizedik év környékén.

Mit árulhat el ez a saját kapcsolatodról?

Valamit biztosan, csak nem feltétlenül azt, amit elsőre gondolsz. Ilyenkor könnyű visszafelé olvasni az egész kapcsolatot: akkor tehát sosem volt igazi. Hát, ez ritkán ennyire egyszerű.

Érdemes inkább azt megnézni, mit kapsz ennél az új embernél, ami otthon hiányzik. Figyelmet? Kíváncsiságot? Azt, hogy valaki nevet a vicceiden? Vagy azt az énedet, aki voltál, mielőtt jött a hitel, a gyerek, a munkabeosztás és a heti bevásárlólista? Néha a másik ember egy elveszett darabot hoz vissza belőled, és ez a darab a saját kapcsolatodba is visszavihető, ha egyszer kimondod otthon, hogy hiányzik.

Máskor tényleg az derül ki, hogy a kapcsolat már régóta kiürült, és az új szerelem csak láthatóvá tette. Ha ezen gondolkodsz, nézd meg a kifáradt vagy elmúlt szerelemről szóló írást, abban arról van szó, hogyan lehet a kettőt megkülönböztetni. Ha viszont inkább az az érzésed, hogy otthon egyszerűen megkopott az érdeklődés, a hosszú kapcsolatokról és a kíváncsiságról szóló cikkben találsz kapaszkodót.

Mit ne csinálj az első hetekben?

Pár dolog, ami ilyenkor többet árt, mint amennyit segít:

• Végleges döntést. Most még az érzés beszél.
• Titkos csatornát: külön alkalmazást, törölt üzeneteket, olyan „csak egy kávé” találkozókat, amikről otthon nem tudnak, mert ezek már nem érzések, tettek, és a párod szemében később ezek fognak a legtöbbet nyomni a latban.
• Azt, hogy az új emberrel beszéled meg, mennyire rossz otthon. Ez közelebb hoz titeket, és pont ezért nem semleges.
• Összehasonlítást egy hétfő reggeli, kialvatlan pár és egy gondosan megírt esti üzenet között.
• Alvás nélküli éjszakákon született üzenetet.

Hogy hol kezdődik a megcsalás, arról mindenki kicsit mást gondol. Ezt a szürke zónát egy külön írás veszi végig, az érzelmi megcsalás és a mikrocsalás határairól.

El kell mondanod a párodnak?

Erre nincs egyetlen jó válasz, és szerintem gyanús, aki egyet mond. Van, akinek a kimondás a tisztesség alapja. Van, akinél egy már elhalványuló érzés bevallása csak fájdalmat okoz, és semmin nem változtat.

Ami szerintem segít a döntésben: mi a célod vele? Ha azért mondanád el, hogy a terhet áttedd rá, és utána neked legyen könnyebb, az inkább rólad szól. Ha azért, mert együtt akartok dolgozni azon, ami hiányzik, vagy mert a kapcsolat jövője tényleg kérdéses lett, akkor a párodnak joga van tudni, min áll a közös élete.

Egy dolgot viszont nem javaslok: hogy mástól tudja meg. Ha már vannak üzenetek, találkozók, akkor a titok előbb-utóbb úgyis kijön, és akkor a legnagyobb seb sokszor már a hazugság lesz, nem maga az érzés. Ha a kimondáshoz keresel szavakat, a mondatbankban találsz kiindulópontot. Egy lehetséges első mondat: „Történik velem valami, amiről nem akarok titkot tartani előtted, és még nem döntöttem el semmit.”

Ha te vagy a másik oldalon, és a párod vívódik, a közted és valaki más között vacilláló párról szóló cikk neked szól.

Hogyan döntsd el, merre tovább?

Lassan. Pontosabban olyan tempóban, amiben a döntést te hozod meg, és nem az izgalom.

Három kérdés, amit érdemes papírra írni, aztán egy hét múlva újra elővenni:

• Ha ez az ember nem létezne, maradnék-e ebben a kapcsolatban, és ha nem, miért nem?
• Mit tettem az elmúlt egy évben azért, hogy otthon jobb legyen, és ebből mennyit mondtam ki a páromnak?
• Kinek fáj, ha rosszul sül el?

Az első a legfontosabb. Ha a válasz az, hogy maradnál, akkor az új szerelem inkább jelzés, mint kijárat. Ha az, hogy amúgy is mennél, akkor a kapcsolatot külön, a saját súlyán érdemes lezárni, nem egy új ember hátán átlépve. Ebben a tisztességes szakításról szóló írás segíthet.

Mikor kérj segítséget?

Ha hetek óta egy helyben toporogsz, ha a bűntudat és a vágy felváltva visz el, vagy ha egyszerűen már azt sem tudod, mit akarsz, jó, ha valaki kívülről segít rendet tenni. Az egyéni tanácsadás biztonságos hely arra, hogy kimondd, amit még senkinek nem mondtál el. Ha a párod már tud róla, és közösen döntenétek, a párterápia ad ehhez keretet. Jelentkezni a kapcsolat oldalon lehet; először telefonon beszélünk, és ez a beszélgetés nem kerül pénzbe.

Ha a helyzet annyira megvisel, hogy reménytelennek érzed az egészet, ne maradj vele egyedül. A lelki elsősegély 116-123-as száma a nap bármely órájában fogad hívást, és ha közvetlen a veszély, a 112-t hívd.

Elmúlik magától?

Szerintem sokszor igen, legalábbis a rögeszmés része, főleg ha nem kap folyamatosan táplálékot. Kevesebb üzenet, kevesebb kettesben töltött idő, és a kép lassan tisztul. Ez persze nem jelenti, hogy könnyű.

Megcsalás már az, ha csak érzek valamit?

Az érzés még nem. A titkolózás, a rejtett találkozók és az, hogy a másikkal beszéled meg a kapcsolatod gondjait, már egy határ felé visz. Hogy nálatok pontosan hol van ez a határ, azt igazából csak ti ketten tudjátok megmondani, és jó, ha egyszer tényleg meg is beszélitek, mielőtt élesben derül ki.

Mi van, ha a másik is szerelmes belém?

Akkor nehezebb. A viszonzás hatalmas üzemanyag, és ilyenkor könnyű elhinni, hogy ez a sors. A fenti kérdések ettől még ugyanazok maradnak.

Lehet egyszerre két embert szeretni?

Lehet. Más kérdés, hogy két kapcsolatban egyszerre teljes figyelemmel jelen lehet-e lenni valaki, és erre szerintem kevesen tudnak őszintén igent mondani.

Mi van, ha a munkatársamról van szó?

Akkor a távolságtartás nehezebb, mert szinte minden nap látjátok egymást. Ilyenkor az segít, ha a munkán kívüli alkalmakat, a kettesben elköltött ebédet, a késő esti üzeneteket, a munka utáni sört szép csendben visszaveszed. Nem kell drámai lépés. Felmondani sem kell. Csak kevesebb alkalom arra, hogy az érzés tovább nőjön.

Elmondhatom a barátaimnak?

Egy-két megbízható embernek, persze. Csak nézd meg, kitől kérsz tanácsot: aki mindenben igazat ad, az nem segít, a közös barátot pedig könnyen két tűz közé állítod.

Források

• Tennov, D. (1979): Love and Limerence: The Experience of Being in Love. New York, Stein and Day. https://openlibrary.org/search?q=love+and+limerence+tennov
• Johnson, D. J., Rusbult, C. E. (1989): Resisting temptation: Devaluation of alternative partners as a means of maintaining commitment in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 57(6), 967-980. https://doi.org/10.1037/0022-3514.57.6.967
• Acevedo, B. P., Aron, A. (2009): Does a long-term relationship kill romantic love? Review of General Psychology, 13(1), 59-65. https://doi.org/10.1037/a0014226
• Magyar Lelki Elsősegély Telefonszolgálatok Szövetsége, 116-123: https://www.sos116-123.hu/

Terápia garanciával

Ha nem én vagyok a megfelelő, nem kell kifizetnetek

A közös munka előtt lehetőség van díjmentes, telefonos konzultációra, ahol minden kérdéseteket nyugodtan átbeszélhetjük.

Nagyon fontos, hogy a terápiás folyamatban jól tudjunk egymásra hangolódni. Ha az első találkozás után úgy érzitek, hogy nem én vagyok a megfelelő számotokra, ezt bátran jelezzétek. Ilyenkor az alkalom díját nem kell kifizetnetek, illetve ha már megtörtént a fizetés, visszautalom.

Belevágunk  →