Hogyan érheted el, hogy tartós és jól működő párkapcsolatod legyen?

John M. Gottman párterapeuta sok-sok év terápiás tapasztalat alapján kezdte el kutatni azt, hogy vannak-e közös vonásai a tartós és boldog párkapcsolatoknak. Arra a következtetésre jutott, hogy a hosszútávon sikeres kapcsolatokban 7 alapelvet biztosan betartanak a felek. Nézzük,mik ezek:

1. Tiszteletteljes kommunikációA tiszteletteljes, nyílt és őszinte kommunikáció azt jelenti, hogy a pár tagjai képesek meghallgatni egymást, anélkül, hogy elítélnék vagy megsértenék a másikat. A sikeres házasságokban a kommunikáció nemcsak arról szól, hogy megosszuk a problémákat, hanem arról is, hogy aktívan figyeljünk a másik érzelmi állapotára, és támogatólag reagáljunk rá.2. Konstruktív konfliktuskezelésA jól működő házasságokban a párok ahelyett, hogy elkerülnék a problémákat vagy éppen a destruktív vitákba bonyolódnának, hajlandóak kommunikálni a nehézségekről, és próbálnak olyan megoldásokat találni, amelyek mindkét fél számára elfogadhatóak. A kapcsolatok sikerébhaz nagyban hozzájárul az is, hogy a konfliktusokat nem tekintjük a kapcsolat végét jelző eseménynek, hanem inkább lehetőségnek a fejlődésre.3. Közös értékek és célokA párkapcsolatban fontosak az egyéni és közös értékek, célok meghatározása és elfogadása. Azok a párok, akik közösen dolgoznak életük nagy kérdésein (pl. gyermeknevelés, karrier, pénzügyi döntések), erősebb kapcsolatot építenek. A másik célkitűzéseinek támogatása, a közös mérföldkövek felé való törekvés nemcsak segíti a kapcsolatot, hanem erősíti az együttműködést és az összetartozás érzését.3. Érzelmi intimitás. Az érzelmi közelség alapvető a hosszú távú párkapcsolatokban. A pár tagjai közötti szoros kötődés az empátiát, a figyelmet és törődést foglalja magában. A sikeres párok érzelmileg közel állnak egymáshoz, osztoznak a nehézségekben, és támogatják egymást.4. Megbocsátás és türelemA jól működő párkapcsolatokban a megbocsátás is kulcsszerepet játszik. Mivel mindenki hibázhat és minden kapcsolatban előfordulhatnak csalódások, a pároknak képesnek kell lenniük megbocsátani egymásnak, és elengedni a sérelmeket. A "sebek nyalogatása" helyett tekintsünk inkább előre és a fejlődés lehetőségeire koncentráljunk.5. A szeretet és tisztelet folyamatos kifejezése. Megerősítőleg hat a kapcsolatra , ha a pár tagjai folyamatosan kifejezik szeretetüket és tiszteletüket egymás iránt. Ez nemcsak szavakkal történhet, hanem apró figyelmességekkel, ölelésekkel, kedves gesztusokkal és más egyéni igények szerinti módon.
2. Párkapcsolati erőforrások kihasználásaA hosszú távú, kiegynesúlyozott kapcsolatokban a párok nemcsak egymást támogatják érzelmileg, hanem az összetartozásukat erősítik olyan külső erőforrásokkal is, mint például egymás rokonai, barátai, munkahelyi vagy egyéb közösségei. Az erős szociális háló, a támogató környezet segít abban, hogy a pár megbírkozzon a stresszel és a könnyebben vegye az akadályokat.

Tehát John M. Gottman tapasztalatai szerint a jól működő házasságok sem mentesek a problémáktól, de a párok képesek eredményesen kezelni a nehézségeket és aktívan dolgozni kapcsolatuk megerősítésén. A sikeres párok folyamatosan fejlesztik a kötődésüket, és elkötelezettek abban, hogy hosszú távon is boldogok és egészségesek maradjanak. Ha segítséget szeretnétek kapni ahhoz, hogy ez a 7 alapelv nálatok is jól működjün keressetek bizalommal!

Miért működnek ezek az alapelvek?

Mert nem a nagy pillanatokról szólnak, hanem a hétköznapi működésről. Gottman kutatásainak épp ez volt a legfontosabb tanulsága: a tartós kapcsolatokat nem a látványos gesztusok tartják össze, hanem az apró, mindennapi mintázatok.

Ez jó hír, mert az apró mintázatok tanulhatók. Nem kell más embernek lenni ahhoz, hogy jobb legyen a kapcsolatotok — elég másképp csinálni néhány visszatérő dolgot.

Mit jelent konstruktívan vitatkozni?

Nem azt, hogy nincs vita. Minden élő kapcsolatban van konfliktus; a kutatások szerint a tartós párok problémáinak jelentős része soha nem is oldódik meg véglegesen — csak megtanulnak együtt élni vele.

A különbség a vita módjában van. Konstruktív, ha panasszal kezdődik, nem kritikával: „nem szóltál, hogy késel, és ez rosszul esett” — nem pedig „te sosem vagy tekintettel rám”.

Konstruktív, ha van benne javítási kísérlet: egy vicc, egy bocsánatkérés, egy „várj, ez most rossz irányba megy”. A jó párok nem kevesebbet vitatkoznak — hamarabb állítják meg a rossz irányt.

Mi az, amit a legtöbb pár kihagy?

A jó dolgok kimondását. Elképesztően gyakori, hogy egy pár pontosan tudja, mi zavarja a másikban, és fogalma sincs, mit értékel benne.

Ennek egyszerű oka van: a jó dolgok nem sürgetnek. A probléma megszólal, az elégedettség hallgat. Csakhogy ha csak a problémák kapnak hangot, a kapcsolat mérlege torz lesz.

Nagyon konkrét javaslat: naponta egyszer mondj ki valamit, amit értékelsz benne. Nem általánosságban — konkrétan, aznap történt dologra.

Hogyan lehet a közös célokat élővé tenni?

A közös értékekről a legtöbb pár az elején beszél, aztán évekig nem. Közben viszont mindketten változnak — és egyszer csak kiderül, hogy már nem ugyanazt akarják.

Érdemes évente legalább egyszer leülni erre. Nem a naptárt átnézni, hanem azt: mit szeretnénk a következő évtől? Mi az, ami mostanra megváltozott bennünk?

Ez a beszélgetés akkor is fontos, ha kiderül, hogy eltérnek az irányok. Sokkal jobb korán tudni róla, mint öt év múlva szembesülni vele.

Mikor nem elég az önsegítés?

Akkor, ha az alapelvek ismertek, de a gyakorlatban nem tudjátok alkalmazni. Ez a leggyakoribb helyzet: a pár mindent tud, és mégis ugyanoda jut.

Ilyenkor általában valami mélyebb akadályozza — régi sérelem, kimondatlan bizalomvesztés, vagy egy olyan minta, ami nem is a jelen kapcsolatból származik.

A párterápia ilyenkor nem az alapelveket tanítja újra. Azt keresi meg, mi az, ami útjukban áll.