Szerelem első látásra: létezik, vagy csak utólag meséljük így?

Röviden: Az első pillanatban érzett erős vonzalom valódi élmény, de a kutatás szerint ritkán szerelem a szó teljes értelmében. Egy 2017-es vizsgálatban azok, akik első látásra szerelemről számoltak be, főleg fizikai vonzalmat éreztek, a szenvedély, az intimitás és az elköteleződés viszont nem volt kiemelkedő náluk. Vagyis jó kezdet lehet, csak éppen a kapcsolat ezután épül fel, nem abban a pillanatban.

Csütörtök este, egy barátod születésnapja, zsúfolt bár a Király utcában. Valaki a pult mellett felnevet, rád néz, és benned megáll valami. Hazafelé a villamoson már azon gondolkodsz, hogy ez az. Hogy most végre megtörtént, amiről a filmekben beszélnek.

Ha ismerős, hát, nem vagy naiv. Az érzés teljesen valódi. Az viszont jó kérdés, hogy mit jelent, szóval nézzük meg közelebbről.

Tartalom

• Mit nevezünk szerelemnek első látásra?
• Mit mond erről a kutatás?
• Miért érezzük mégis olyan biztosnak?
• Lehet ebből tartós kapcsolat?
• Mire figyelj az első hetekben?
• Mi van, ha csak az egyikőtök érezte így?
• Mikor kérj segítséget?
• Gyakori kérdések

Mit nevezünk szerelemnek első látásra?

A hétköznapi nyelvben azt, amikor valakivel először találkozol, és szinte azonnal biztos vagy benne, hogy fontos lesz neked. Nem lassan érik meg, hanem egyszerre ott van: a gyomorban, a figyelemben, abban, hogy utána órákig rá gondolsz.

Pontosabban kétféle történetet szoktunk így hívni. Az egyik az, amikor valaki a pillanatban mondja ki: „ez szerelem”. A másik, amikor egy pár évekkel később meséli el, hogyan ismerkedtek meg, és visszanézve az első találkozás lesz a kezdőpont. A kettő nem ugyanaz, és pont ez a különbség a legérdekesebb benne.

Mit mond erről a kutatás?

Persze mindenki ismeri, mégis meglepően kevés vizsgálat készült a témáról. Florian Zsok és munkatársai 2017-ben, a Personal Relationships folyóiratban közöltek erről egy tanulmányt. Három helyzetben mérték az érzéseket: egy online vizsgálatban, egy laborban és három randevúeseményen, mindig arra a pillanatra vonatkozóan, amikor a résztvevők először találkoztak egy lehetséges partnerrel.

Az eredmény elsőre, mondjuk úgy, kiábrándítónak tűnhet. Azoknál, akik első látásra szerelemről számoltak be, a szerelem ismert pszichológiai elméleteiben szereplő három összetevő közül egyik sem volt kiemelkedően magas: sem a szenvedély, sem az intimitás, sem az elköteleződés. Ami viszont erősen együtt járt vele, az a fizikai vonzalom volt. Minél vonzóbbnak látta valaki a másikat, annál valószínűbb, hogy szerelemnek nevezte, amit érzett.

A szerzők ebből arra jutottak, hogy a szerelem első látásra nem külön fajtája a szerelemnek. Inkább egy erős kezdeti vonzalom, amit egyesek már a pillanatban szerelemnek hívnak, mások pedig utólag, a közös történet ismeretében. Ezt amúgy óvatosan érdemes olvasni: egy kutatócsoport munkája, ami azt méri, mit éreznek az emberek az első találkozáskor, és nem azt, mi lesz velük két év múlva.

Miért érezzük mégis olyan biztosnak?

Hát, mert a vonzalom nem halkan szól. Gyors, testi, és közben a fejed már dolgozik is: kiegészíti a hiányzó részeket. Amit nem tudsz a másikról, azt kitöltöd azzal, amit szeretnél, hogy igaz legyen. Ez nem hiba, egyszerűen így működik a képzelet, ha valami nagyon tetszik.

Hát, és van egy másik oldala is, az emlékezet. Ha egy kapcsolat jól alakul, a pár szívesen meséli a kezdetet szépnek, egyértelműnek, sorsszerűnek. A tanulmány szerzői is felvetették, hogy a szerelem első látásra részben ilyen utólagos átszínezés lehet: a mostani érzés visszavetül az első estére. Igazából ebben semmi rossz nincs. Csak érdemes tudni, hogy a történet, amit mesélünk, nem ugyanaz, mint ami ott, a bárban történt.

A rózsaszín köd, ahogy az első hetek kábulatát hívjuk, ugyanebből táplálkozik. Ilyenkor a másik minden mondata jelentőségteljes, a hibái pedig vagy nem látszanak, vagy aranyosak. A párjáról, a hirtelen kijózanodásról az ick-ről szóló cikkben írtam bővebben.

Lehet ebből tartós kapcsolat?

Persze, lehet. Szóval a vonzalom jó indulás, sok tartós kapcsolat így kezdődött, és semmi nem szól az ellen, hogy a tiéd is így kezdődjön. A kérdés inkább az, hogy mire építesz utána.

Az első pillanat a szenvedély egy kis szikráját adja, vagyis inkább a lehetőségét. Az intimitás, az, hogy ismeritek egymás rossz napjait, és az elköteleződés, hogy döntötök egymás mellett akkor is, amikor nehéz, nem jöhet egy este alatt. Ezek hónapok alatt nőnek, beszélgetésekből, közös hétköznapokból, egy-egy összeveszésből és kibékülésből. Ha ezek is megjönnek, akkor a kapcsolatotok erős lesz, és a kezdet csak egy szép mese marad hozzá.

Szerintem ugyanez igaz arra is, aki sosem élt át ilyet. Rengeteg jó kapcsolat lassan, barátságból vagy egy második, harmadik találkozóból indul. Az, hogy nálad nem volt villámcsapás, semmit nem mond arról, mennyire lehet jó. Erről a lelki társról szóló írás is szól: a „megtaláltam” érzésnél többet ér az, amit utána együtt felépítetek.

Mire figyelj az első hetekben?

Az első hetekben szerintem az a legfontosabb, hogy hagyj időt a valóságnak is, vagyis inkább hagyd, hogy a másik apránként megmutassa magát, ne a képzeleted rajzolja meg helyette. Ami segíthet:

• Figyeld meg, mit tudsz róla tényleg, és mit gondolsz csak hozzá.
• Nézd meg, hogyan bánik a pincérrel, a barátaiddal, a késő buszt váró idegennel, mert a kedvessége nem csak neked szól, ha valódi.
• Ne dönts nagy dolgokról az első hónapban.
• Kérdezd meg egy barátodat, aki már találkozott vele, mit látott belőle, és akkor is hallgasd végig, ha mást mond, mint amit szeretnél hallani, hiszen ő nincs benne a ködben.

Na most, egy dologra külön figyelnék. Ha a másik is túl gyorsan halad, már a második héten közös jövőt tervez, és rosszul viseli, ha lassítani szeretnél, az nem feltétlenül nagy szerelem. Lehet sürgetés is. A kedves, figyelmes kezdet és a nyomasztó áradat között ott a határ, ahol a te tempódat már nem tartja tiszteletben.

Mi van, ha csak az egyikőtök érezte így?

Ez, persze, elég fájdalmas tud lenni. Te biztos voltál benne, hogy kettőtök között történt valami, a másik viszont kedves volt, és ennyi. Na most, a kutatás itt is segít egy kicsit: az első látásra érzett szerelem a te vonzalmadról szól, a másik ugyanabban a pillanatban teljesen mást élhetett át.

Ez nem jelenti, hogy tévedtél, vagy hogy valami baj van veled. Csak azt, hogy egy pillanatnyi érzés még nem közös történet. Ha napokig, hetekig nem tudod elengedni, és a gondolataid szinte csak körülötte járnak, adj magadnak időt, és beszélj róla valakivel, akiben megbízol.

Mikor kérj segítséget?

Ha nálad minden kapcsolat villámcsapással kezdődik, és ugyanolyan gyorsan ég ki, érdemes megnézni, mit keresel abban az első pillanatban. Egy egyéni tanácsadás jó hely erre: megnézhetjük, mi ismétlődik, és mi az, amit a gyors fellángolás talán eltakar.

Ha a gyors kezdet után a kapcsolatban félni kezdtél, mert a másik ellenőriz, fenyeget vagy megaláz, az már nem párkapcsolati finomhangolás kérdése. Az OKIT éjjel-nappal ingyenesen hívható: 06 80 20 55 20, és ha a veszély most is fennáll, a 112-t hívd. Ha egy csalódás után napok óta alig alszol, és a gondolataid elviselhetetlenek, a 116-123-as Lelki Elsősegély-vonalat éjjel is hívhatod.

Ha egyszerűen jólesne valakivel végigbeszélni, mi történik most veled, kezdhetjük egy telefonhívással, ami az első alkalommal díjmentes; a kapcsolat oldalon tudsz rá időpontot választani. Igazából nem kell hozzá kész kérdés, elég, ha érzed, hogy jó lenne kívülről is ránézni.

Tényleg létezik a szerelem első látásra?

Az erős vonzalom első látásra biztosan létezik. Hogy ez már szerelem-e, azt a kutatás inkább kétségbe vonja, pontosabban azt mutatja, hogy a pillanatban főleg vonzalmat érzünk.

Rossz jel, ha nálunk nem volt ilyen?

Egyáltalán nem. Sok jó kapcsolat lassan indul, és ott a vonzalom a második, ötödik találkozón nő meg. Szóval a kezdet módja semmit nem mond a folytatásról.

Honnan tudom, hogy szerelem vagy csak vonzalom?

Az első napokban, őszintén, sehonnan. A vonzalom azonnal ott van, a szerelemhez viszont kell, hogy megismerd a másikat, a fáradt, morcos, bizonytalan oldalát is. Ha pár hónap után is jó vele, és nemcsak elképzelni jó, hanem együtt lenni is, az már sokkal inkább szerelem. Pontosabban: az kezd azzá válni. Addig mondjuk legyen elég annyi, hogy nagyon tetszik.

Miért mesélik a párok, hogy első látásra egymásba szerettek?

Részben azért, mert tényleg így volt, legalábbis erős vonzalom volt, ezt nem kell elvitatni tőlük. Részben viszont azért, mert az emlékezet utólag szépít, és a mai érzést visszaviszi az első estére.

Mennyi ideig tart a rózsaszín köd?

Erre nincs pontos, mindenkire igaz szám, ezért én nem is mondanék. Inkább az a jel, amikor már a másik idegesítő szokásait is látod, és mégis maradni akarsz. Ott kezdődik a kapcsolat másik, igazából érdekesebb része.

Szóljak neki, ha első látásra beleszerettem?

Szerintem igen, csak mondjuk inkább úgy, hogy szólj neki arról, hogy tetszik, és szeretnéd jobban megismerni. Ez őszinte, és nem tesz rá akkora terhet, mint egy nagy vallomás egy harmadik kávé után.

Források

• Zsok, F., Haucke, M., De Wit, C. Y., Barelds, D. P. H. (2017): What kind of love is love at first sight? An empirical investigation. Personal Relationships, 24(4), 869-885: doi.org/10.1111/pere.12218
• Lelki Elsősegély Telefonszolgálat, 116-123: sos116-123.hu
• Országos Kríziskezelő és Információs Telefonszolgálat (OKIT), 06 80 20 55 20: okit.hu

Terápia garanciával

Ha nem én vagyok a megfelelő, nem kell kifizetnetek

A közös munka előtt lehetőség van díjmentes, telefonos konzultációra, ahol minden kérdéseteket nyugodtan átbeszélhetjük.

Nagyon fontos, hogy a terápiás folyamatban jól tudjunk egymásra hangolódni. Ha az első találkozás után úgy érzitek, hogy nem én vagyok a megfelelő számotokra, ezt bátran jelezzétek. Ilyenkor az alkalom díját nem kell kifizetnetek, illetve ha már megtörtént a fizetés, visszautalom.

Belevágunk  →