Friends with benefits: működhet a barátság, ha szex is van benne?

Röviden: A friends with benefits (röviden FWB) két barát megállapodása arról, hogy szexuális kapcsolat is van köztük, párkapcsolat viszont nincs. Működhet, ha mindketten tényleg ugyanazt akarják, és ki is mondják, mit jelent ez nekik. Ott szokott elcsúszni, ahol az egyikőtök közben többet kezd érezni, de nem szól, vagy ahol a megállapodás csak hallgatólagos. Pont ezért a legtöbbet az számít, hogy időnként rákérdeztek: még mindig ugyanott tartunk?

Csütörtök este, egy baráti születésnapon. Ő a pult mellett beszélget valakivel, nevet, és te a terem másik végéből azon kapod magad, hogy figyeled. Pedig megbeszéltétek, hogy ez nem kapcsolat, csak jó barátok vagytok, akik néha együtt töltik az éjszakát. Hazafelé a villamoson azon gondolkodsz, hogy mikor változott meg benned valami, és hogy szabad-e ezt egyáltalán szóba hoznod.

Ha most ezt olvasod, lehet, hogy pont ebben vagy, vagy épp fontolgatod. Szóval nézzük meg, mire érdemes figyelni.

Tartalom

• Mit jelent a friends with benefits?
• Miben más, mint egy situationship?
• Mit mond erről a kutatás?
• Kinek működhet, és kinek nem?
• Miről érdemes előre megállapodni?
• Mi van, ha az egyikőtök beleszeret?
• Hogyan lehet kiszállni úgy, hogy a barátság megmaradjon?
• Mikor kérj segítséget?
• Gyakori kérdések

Mit jelent a friends with benefits?

Szó szerint „barátok, extrákkal”. Két ember, akik eredetileg barátok, vagy legalábbis jól ismerik egymást, és megegyeznek, hogy a barátságuk mellett szexuális kapcsolatuk is lesz. A lényeg az, ami kimarad: nincs párkapcsolati elköteleződés, nincs közös jövőterv, és általában a kizárólagosság sem része az alkunak, persze ezt is meg lehet beszélni.

Nem egyéjszakás kaland, mert van mögötte ismeretség, bizalom, közös múlt. És nem is randizás, mert senki nem tart sehová, legalábbis papíron.

Miben más, mint egy situationship?

A situationship arról szól, hogy nincs kimondva, mik vagytok, és pont ez a bizonytalanság a nehéz benne. Az FWB elvben ennek az ellentéte: itt ki van mondva, hogy ez nem kapcsolat. Megállapodás, nem homály.

A gyakorlatban viszont a kettő könnyen összecsúszik. Egy FWB-ből, amiről hónapok óta senki nem beszélt, szép lassan situationship lesz, mert a közös hétvégék, a közös ismerősök és a hajnali beszélgetések közben már valami másról szólnak, mint amiről eredetileg megegyeztetek. Vagyis a különbség nem a címkén múlik, sokkal inkább azon, hogy a megállapodás él-e még.

Mit mond erről a kutatás?

A témáról van egy sokat idézett vizsgálat. Bisson és Levine amerikai kutatók két felmérést végeztek. Az elsőben 125 embert kérdeztek, és 60 százalékuk mondta, hogy élt már ilyen kapcsolatban. Gyakori aggodalomként jelent meg, hogy a szex összekuszálhatja a barátságot: az egyik félben viszonzatlan vágy ébredhet egy komolyabb kapcsolat iránt. A vonzerejét pedig épp abban látták, hogy van benne bizalom és kényelem, elköteleződés nélkül.

A második vizsgálat, 90 résztvevővel, arra kereste a választ, hogyan egyeztetnek egymással az ilyen kapcsolatban élők. Az eredmény elég beszédes: leggyakrabban kerülték, hogy kimondják, mi ez köztük, és mit várnak tőle.

Persze ezt óvatosan érdemes kezelni. Régi, kis mintás, amerikai vizsgálat, nem lehet egy az egyben átvinni egy mai magyar baráti társaságra. Amit viszont jól megfog, az a paradoxon: ugyanaz teszi vonzóvá, ami nehézzé is teszi.

Kinek működhet, és kinek nem?

Erre szerintem nincs általános szabály, de van néhány kérdés, amit érdemes őszintén feltenni magadnak, mielőtt belevágsz:

• Tényleg nem szeretnél most kapcsolatot, vagy csak ezt kaptad, és jobb a semminél?
• Bírnád, ha ő közben randizna valakivel?
• Mi lesz a baráti társasággal, ha egyszer vége?
• Elviselnéd, ha holnap ő mondaná, hogy ennyi volt, és utána is ugyanúgy jönne a csütörtöki sörözésre a többiekkel, mintha mi sem történt volna?
• Mennyire fontos neked ez a barátság szex nélkül?

Ha ezekre nyugodtan tudsz válaszolni, lehet, hogy neked ez rendben van. Ha viszont már a második kérdésnél összeszorul a gyomrod, az is egy válasz, mondjuk nem a kellemesebb fajta.

Igazából az számít a legtöbbet, hogy mindketten ugyanazt akarjátok-e. Ha az egyikőtök titokban abban reménykedik, hogy ebből egyszer kapcsolat lesz, az nem megállapodás, hanem várakozás, és az ritkán ér jó véget.

Miről érdemes előre megállapodni?

Tudom, kínosnak hangzik leülni és megbeszélni egy olyan dolgot, aminek pont az a lényege, hogy laza. Mégis ez a beszélgetés védi meg a barátságot. Nem kell hivatalos szerződés, elég néhány dolog:

• Kizárólagosság: lehet-e más is közben, és ha igen, szóltok-e róla.
• Mi marad ki: közös programok kettesben, alvás egymásnál, bemutatás a családnak.
• A barátok: tudjanak róla vagy ne.
• Egészség és védekezés. Erről érdemes nyíltan beszélni, a konkrét kérdésekkel pedig orvoshoz fordulni.
• Kilépés: ha bármelyikőtök ki akar szállni, az rendben van, és megmondja.

És még egy, ami szerintem fontosabb mindennél: hogy rendszeresen visszatértek rá. Mondjuk egy-két havonta, nem nagy ceremóniával, inkább egy vasárnapi reggelinél: „Neked még mindig jó ez így?” Ez az egy kérdés sok mindent megelőz.

Mi van, ha az egyikőtök beleszeret?

Ez a kutatás résztvevőinél is gyakori aggodalom volt, és nem a te hibád, ha megtörténik. A közelség, a testi kapcsolat és a bizalom együtt pont az a közeg, amiben az érzések nőnek. Nem az a meglepő, hogy előfordul, inkább az lenne, ha soha.

Ha te vagy, akiben megváltozott valami, akkor a nehezebb, de tisztességesebb út az, hogy kimondod. Valahogy így: „Észrevettem, hogy többet érzek irántad, mint amiben megegyeztünk. Nem tudom, nálad mi van, de nem szeretném eltitkolni.” Utána a válasza két irányba vihet. Ha ő is érez valamit, akkor új beszélgetés kezdődik. Ha nem, akkor szerintem jobb kiszállni, legalábbis egy időre, mint tovább maradni egy olyan helyzetben, ami lassan fájni kezd.

Ha pedig ő mondja ezt neked, és te nem érzed ugyanígy, akkor az a legkedvesebb, ha egyenes vagy. A „majd meglátjuk” itt nem kíméletes, inkább elhúzza a fájdalmat.

Hogyan lehet kiszállni úgy, hogy a barátság megmaradjon?

Ezt előre senki nem ígérheti meg. Van, akinél a barátság túléli, van, akinél nem, vagy legalábbis nem ugyanabban a formában. Ami segít:

• Mondd ki, ne csak ritkítsd a találkozókat.
• Adj időt. Sokszor kell egy kis távolság ahhoz, hogy a barátság újra barátságként működjön.
• Ne mesélj a közös barátaitoknak a részletekről.

Hogy pontosan meddig tart, mire újra kettesben ülhettek egy kávé mellett, azt nem lehet előre megmondani. A szakítás utáni barátságról szóló cikk sok hasonló kérdést végigvesz, és ezekre is érvényes.

Mikor kérj segítséget?

Ha sorban a harmadik ilyen történetnél tartasz, és mindig te vagy, aki többet érez, érdemes megnézni, mi ismétlődik. Egy egyéni tanácsadás segíthet kibogozni, mit keresel valójában, és miért fogadod el sokszor a kevesebbet.

Ha a megállapodás mögött nyomás van, például úgy érzed, nem mondhatsz nemet, mert akkor elveszíted a barátot, vagy a másik fenyeget, megaláz, ellenőriz, az már nem laza kapcsolat. Ebben az OKIT tud segíteni, ingyen és a nap bármely órájában: 06 80 20 55 20. Ha éppen most vagy veszélyben, a 112. És ha napok óta nehéz bármit elviselni, rosszul alszol, minden üresnek tűnik, a 116-123 (Lelki Elsősegély) is bármikor hívható.

Ha szeretnéd átbeszélni, hogy mi ez neked és merre tovább, egy díjmentes telefonos konzultációval tudunk kezdeni; a kapcsolat oldalon jelentkezhetsz rá. Hát, már az is tisztázhat egy csomó mindent, ha valakinek végre hangosan elmondod.

Mit jelent az FWB rövidítés?

A friends with benefits rövidítése: barátok, akik szexuális kapcsolatban is vannak, párkapcsolat nélkül.

Lehet egy FWB-ből igazi kapcsolat?

Előfordul, persze. Akkor szokott sikerülni, ha mindketten ugyanabban az időben szeretnének többet, és ezt ki is mondják. Ha csak az egyikőtök reméli, az inkább várakozás. Szóval a kérdés nem az, lehet-e, hanem hogy most mindketten akarjátok-e.

Normális, ha féltékeny vagyok, pedig megbeszéltük, hogy nem vagyunk együtt?

Igen, érthető, és nem jelenti, hogy rosszul csinálod. A féltékenység ilyenkor jelezheti, hogy a megállapodás már nem azt fedi, amit érzel. Érdemes ezt magadban tisztázni, mielőtt bármit mondasz neki. Utána pedig, ha kiderült, hogy többről van szó, beszélj vele. Nem vád, csak információ.

Tönkreteszi a barátságot?

Nem feltétlenül, de kockázat, és ezt jobb előre tudni.

Mit mondjak a közös barátainknak?

Annyit, amennyiben előre megegyeztetek. Ha nem beszéltetek róla, akkor inkább semmit, amíg meg nem beszélitek. Mondjuk egy baráti társaságban ez hamar kiderül, szóval jobb ezt is az elején tisztázni.

Hogyan hozzam szóba, ha ki akarok szállni?

Röviden, kedvesen és személyesen, ha lehet. Például: „Jó volt, de nekem ez most már nem jó így. A barátságod fontos, szeretném, ha megmaradna, de ehhez most kell egy kis távolság.” Ennyi elég, magyarázattal nem tartozol, vagyis pontosabban: annyit mondj, amennyit szeretnél.

Források

• Bisson, M. A., Levine, T. R. (2009): Negotiating a friends with benefits relationship. Archives of Sexual Behavior, 38(1), 66-73: doi.org/10.1007/s10508-007-9211-2
• Lelki Elsősegély Telefonszolgálat, 116-123: sos116-123.hu
• Országos Kríziskezelő és Információs Telefonszolgálat (OKIT), 06 80 20 55 20: okit.hu

Terápia garanciával

Ha nem én vagyok a megfelelő, nem kell kifizetnetek

A közös munka előtt lehetőség van díjmentes, telefonos konzultációra, ahol minden kérdéseteket nyugodtan átbeszélhetjük.

Nagyon fontos, hogy a terápiás folyamatban jól tudjunk egymásra hangolódni. Ha az első találkozás után úgy érzitek, hogy nem én vagyok a megfelelő számotokra, ezt bátran jelezzétek. Ilyenkor az alkalom díját nem kell kifizetnetek, illetve ha már megtörtént a fizetés, visszautalom.

Belevágunk  →