Kell-e a párodnak is eljönnie a családállításra?
Sokan azért halogatják a jelentkezést, mert nem tudják, együtt jöjjenek-e. Mikor jobb egyedül, mikor kettesben — és mi történik, ha ő nem akar.
Ez az egyik leggyakoribb kérdés jelentkezés előtt: „Neki is jönnie kell? Jó, ha együtt megyünk? Vagy jobb, ha egyedül?”
A rövid válasz: nem kell. A hosszabb válasz attól függ, mi a kérdésed — és ez az írás ebben segít eligazodni.
Egy megjegyzés: párterapeuta, családterapeuta és szupervízor-coach vagyok, nem pszichológus.
Kötelező egyáltalán?
Nem. A résztvevők többsége egyedül érkezik.
Egy csoportban vegyesen vannak egyedül jövők és párok. Senkinek nem tűnik fel, és nem is kell magyarázkodni miatta.
Az egyedül érkezés nem féloldalas megoldás: a saját kérdéseden ugyanúgy lehet dolgozni, akár a párkapcsolatodról szól, akár a származási családodról.
Mikor jobb egyedül jönni?
Ha a kérdésed a saját családodról szól.
Amikor arról van szó, hogy milyen a helyed a testvérek között, mi köt a szüleidhez, vagy mi az, amit átvettél valakitől — ott a párod jelenléte nem segít, sőt.
Sokan visszafogottabban beszélnek a szüleikről, ha a párjuk ott ül. Ez érthető, de kár érte.
Mikor jó együtt jönni?
Ha a kérdés kettőtök kapcsolatáról szól, és mindketten akarjátok.
Ilyenkor az is sokat számít, hogy ugyanazt látjátok. Amit az egyikőtök átél az állításban, azt a másik kívülről végignézi — és utána nem kell elmesélni, mert ott volt.
Egy feltétel van: mindkettőtöknek magáért kell jönnie. Aki csak kíséretként ül be, annak általában rossz élmény lesz.
Mi van, ha ő nem akar?
Akkor ne hozd el.
Ez nem elvi kérdés, hanem gyakorlati: aki kényszerből ül be, az végig azon lesz, mikor lehet menni. Ez neked is rontja az élményt, mert figyelni fogod, hogy ő hogy viseli.
Ráadásul sokszor épp ez fordítja meg a helyzetet: ha egyedül mész el, és utána másképp viselkedsz otthon, a párod gyakran magától kezd érdeklődni.
Mi történik, ha ketten vagytok ott?
Általában csak az egyikőtök állít.
Nem szokás, hogy egy páros mindkét tagja külön állítást kérjen ugyanazon a napon. Inkább az egyikőtök kérdésével dolgozunk, a másik pedig jelen van — és sokszor ő is kap valamit belőle.
Van, amikor a másikat képviselőként is bevonjuk, de ezt mindig megbeszéljük előtte.
Beállhat a párom a saját állításomba?
Jellemzően nem, és ennek jó oka van.
A képviselők azért tudnak jól működni, mert nem ismerik a történetedet. Aki benne él a helyzetben, az óhatatlanul a saját véleményét is hozza — és az zavarja a képet.
Ezért ha a párod ott van, általában megfigyelőként vesz részt, és mások állnak a te rendszeredben.
Mit kezdjetek vele utána?
A legkevesebbet — legalábbis az első napokban.
A leggyakoribb hiba, hogy hazafelé az autóban rögtön kielemzitek. Ilyenkor a friss élmény gyorsan vitává vagy magyarázkodássá alakul.
Jobb pár napot hagyni. Erről bővebben abban a cikkben írtam, ami arról szól, mit csinálj a családállítás utáni napokban.
Mi van, ha másképp emlékszünk arra, ami történt?
Ez teljesen megszokott, és nem kell eldönteni, kinek van igaza.
Egy állítás belső élmény: ugyanazt a helyzetet ketten egészen másképp élhetik meg. Előfordul, hogy az egyikőtöknek megrendítő volt, a másiknak alig mondott valamit.
Ettől még mindkettő igaz. Nem verseny.
Kiváltja ez a párterápiát?
Nem, és nem is erre való.
Az állítás egy alkalom, ami rálátást ad. A párterápia egy folyamat, amiben konkrét dolgokat gyakoroltok: hogyan kezdtek nehéz témát, mit csináltok vita közben, hogyan kértek.
Sok párnál a kettő együtt működik a legjobban. Erről a családállítás és párterápia kapcsolatáról szóló írásban is szó van.
Nem jobb, ha inkább párterápiára megyünk?
Ha a kérdésetek a mindennapi működésről szól, akkor igen.
Az állítás akkor van a helyén, ha valami régóta ismétlődik, és nem értitek, honnan jön. Ha viszont a konkrét dolgok nem mennek — a viták, a feladatmegosztás, a közelség —, akkor a folyamatos közös munka többet ad.
A kettő nem zárja ki egymást: sokan járnak párterápiába, és közben eljönnek egy-egy csoportra is. Ha nem tudod eldönteni, melyik lenne most hasznosabb, hívj fel, és átbeszéljük — a kapcsolat oldalon kérhetsz díjmentes telefonos beszélgetést.
Mi van, ha épp krízisben vagyunk?
Akkor általában nem az állítással érdemes kezdeni.
Friss hűtlenség, kimondott válási szándék vagy heves konfliktus idején egy csoportos alkalom nem a megfelelő keret. Ilyenkor előbb kettesben, védett helyzetben kell rendezni a legsürgetőbbet.
Ez nem elutasítás — csak sorrend kérdése.
Elhozhatom a gyerekemet vagy a szülőmet?
Gyereket nem, felnőtt családtagot csak megbeszélés után.
A csoport felnőtteknek szól, és a gyerek jelenléte mindenkire hatással lenne — rá magára is. Felnőtt testvér vagy szülő elvben jöhet, de ugyanaz érvényes rá, mint a párodra: magáért jöjjön, ne kísérőként.
Első alkalomra jobb egyedül jönni?
Sokaknak igen — de nem szabály.
Ha még egyikőtök sem volt ilyen csoportban, van, akinek könnyebb először egyedül megnézni, milyen. Utána, ha jónak találja, legközelebb jöhettek ketten.
Másoknak épp fordítva működik: nekik az ad biztonságot, ha a párjuk is ott van. Nincs jobb és rosszabb változat.
Mi van, ha a párom nem hisz a módszerben?
Ez önmagában nem akadály — ha nem gúnyolódik rajta.
Elég, ha nyitott annyira, hogy végignézi. Sokan érkeznek szkeptikusan, és nem is kell semmit elhinniük előre; a módszer nem hiten múlik.
Ami viszont valóban zavaró: ha valaki ironikusan viszonyul hozzá. A csoportnak ahhoz kell a nyugalom, hogy mindenki biztonságban érezze magát.
Kétszer annyiba kerül, ha ketten jövünk?
A részvételi díj személyenként értendő, de nem mindegy, ki állít.
A csoportban külön díja van annak, aki a saját kérdésével dolgozik, és annak, aki résztvevőként van jelen. Ha tehát ketten jöttök, de csak az egyikőtök állít, az nem két teljes díj.
A pontos összegek mindig ott vannak a csoport oldalán, az adott alkalomnál.
Megtudja-e a párom, amit mondok?
Amit a csoportban mondasz, azt a jelenlévők hallják — ezért fontos, kit hozol.
A csoportra titoktartás vonatkozik: ami ott elhangzik, az ott marad. Ez a résztvevőkre is érvényes, nem csak rám.
De ha van olyan téma, amiről a párod előtt nem beszélnél, akkor az egyértelmű jelzés: erre az alkalomra egyedül gyere.
Hogyan döntsd el végül?
Egyetlen kérdés segít: kinek a kérdése ez?
Ha a tiéd, gyere egyedül. Ha közös, és mindketten akarjátok, gyertek ketten. Ha bizonytalan vagy, hívj fel, és átbeszéljük — ez díjmentes.
A következő budapesti alkalom és a jelentkezés a csoport oldalán található, a módszerről a családállítás oldalán írtam. A kérdésed megfogalmazásához pedig külön útmutató is van.
Terápia garanciával
Ha nem én vagyok a megfelelő, nem kell kifizetnetek
A közös munka előtt lehetőség van díjmentes, telefonos konzultációra, ahol minden kérdéseteket nyugodtan átbeszélhetjük.
Nagyon fontos, hogy a terápiás folyamatban jól tudjunk egymásra hangolódni. Ha az első találkozás után úgy érzitek, hogy nem én vagyok a megfelelő számotokra, ezt bátran jelezzétek. Ilyenkor az alkalom díját nem kell kifizetnetek, illetve ha már megtörtént a fizetés, visszautalom.
Több mint 20 év szakmai tapasztalattal kísérek párokat, családokat és egyéni klienseket Budapesten, Zalaegerszegen vagy online. Ha a fentiek ismerősek, keress bizalommal — az első telefonos konzultáció díjmentes.
